Lady Lazarus.

2010-09-24T14:21:00.000-03:00

Fui para o grande vazio, Ginnungagap.

22:09

2010-09-12T02:09:00.002-03:00

Um quarto. O vazio que dói dentro da cabeça oca. De súbito enxergo a imagem do meu (constante) fracasso. Pela noite que adentra o quarto a vontade que engolfou-me foi a de me abraçar e chamar por Deus. Lembrei do ateísmo de meu pai e de como em seus últimos anos a descrença no homem o levou a acreditar n'Ele. No barulho da chuva não O encontrei; em meus dedos cruzados em minhas costas as únicas epifanias envolveram solidão & sabotagem. Chamei pela força que supus existir dentro de mim. Pedi por ajuda as outras que outrora fui e que quase-mortas me servem de deuses quando a chuva pontua os minutos que.
Sem respostas. Apenas o respirar daquela que, menor que eu e Ele, destroça as minhas crenças; em mim e n'Ele. Acreditando em pequenas coisas perdi a capacidade de enxergar o grande, e nele me salvar. Da determinação sobraram apenas duas coisas nas quais não devo acreditar. Do dia sobram duas horas que, perigosas, instigam em mim a vontade de ser mais do que apenas isso. Um quarto.

Carta, parte 1.

2010-08-24T20:59:00.000-03:00

Antes de mais nada preciso dizer que não julgo-me única. Já vivi o suficiente para saber que a dor está em todos e para todos. Não há razão para perder-me em perguntas sobre como a vida me foi assim tão cruel. A vida é. As pessoas são. Tudo sobre o qual escreverei já aconteceu antes e acontecerá de novo - a roda viva que repete e repete e.
Então não desperdice seus argumentos dizendo sobre a minha capacidade de transformar o pequeno em grande. Já digo agora que a diferença entre tudo e nada te escapa pelos dedos. Não abra também a boca para enumerar as vezes que te concedi o perdão e trai minhas palavras - nada entendes de perdão e nunca ouviste minhas palavras. Contenha-se nas reclamações sobre as metáforas que não entendes - se tivesses aberto os tantos livros que te dei talvez hoje compreendesses o epitáfio que presenteio ao nosso amor natimorto.
Não te desejo o melhor, querida. Desejo-te a mesma dor e tristeza que a mim inflingistes. Desejo-te as trevas. E não ouses me chamar por mesquinha ou má. Nunca fui simpatizante de pessoas superiores. Sou feita da mesma carne que a tua e sou capaz do mesmo ódio. Concedo-lhe assim meus votos de cólera.

A dança da solidão.

2010-08-18T15:09:00.000-03:00

Porque não me tocas? Porque foges do meu corpo quando te peço- e te peço. Nessa cama pequena de dois corpos & duas ausências. Tu não estás em mim há tantas noites. Porque não me permites terminar as sentenças e dizer que sinto-me estranha a ti. Não me beijes mais a testa, o respeito que de ti quero é o de amar-me por completo. Se é noite escura enxergo para além desse universo de desamor as luzes-estrelas. Enxergo a subjtividade do querer ir além das paredes desse mundo que repudio. Não quero te levar comigo. As noites mornas me desolam. Suas dores são desculpas para lençol & travesseiro. Dizes não a luz que insisto em deixar entrar. Dizes não a mim. Foi a pior das coisas no pior dos tempos. Meu bem, diga-me então, porque não me tocas?

I'm not sorry there's nothing to save.

2010-08-12T17:00:00.000-03:00

Aconteceu. Os anos passaram por mim, lentos e metódicos. As manhãs, as tardes & noites vividas na mesma falta de pressa- e com a mesma urgência. A mesma tristeza. Os mesmos sorrisos. A tal falta que incorporou-se a mim desde o ano cinco. Era para teres me salvado de mim mesma- hoje não mais iria contigo ao inferno. Entendes desse inferno? Ele nasce e morre na mesma sentença de vida; deverias saber disso, deverias. O amanhecer, a gata, os cigarros, a pizza gelada e o amor diminuto.
Aconteceu,
meu bem,
e ninguém percebeu que a vida nos engoliu pela nossa própria falta de fome.

Petit mort.

2010-07-18T19:01:00.001-03:00

Quantos sábados perdidos em lembranças insignificantes. Enquanto enrolas nos teus dedos rápidos promessas de amor regadas a vinho. Comovente é a saudade. Nem a fome, nem a falta de cigarro ou mesmo o frio- nada me coloca mais comovida quanto a saudade dos teus abraços quentes. Cinco minutos da tua ausência fodendo com a sanidade pouca que sobreviveu aos cinco minutos do teu percurso quarto-sala-porta. Você é a sombra que agora observa-me das árvores além da janela. Você é a chuva. No caos que instalou-se no meu apartamento perco-me no caminho automático até a cozinha e vejo-me na varanda fria e chuvosa. Se é a chuva então abro a boca e engulo a tua matéria gelada. Se é a sombra viro-me para a parede e sou apenas os contornos escuros. Não era para ter acontecido dessa forma. Mas de repente veio a fome, a chuva e o frio. De repente veio a solidão acompanhada pela banda que descobri e que canta a tua falta de direito em foder assim com os dias que em mim deveriam ser libertadores. Não era para ter acontecido dessa forma, mas foi exatamente assim que aconteceu. Comovida como o diabo encaro as noites fria & chuvosas que desenrolam-se a minha frente. Até que.

2046.

2010-07-15T17:27:00.003-03:00

O homem morto na sala de jantar transcendeu a música. Enquanto nos relógios os minutos passam de eternidade em eternidade. Enquanto eu fumo cigarros imaginários pela carteira vazia & garganta inflamada. Enquanto a existência me toma toda a força e pequenas mortes enchem o cinzeiro vazio de cinzas. O cheiro do incenso de rosas chega as minhas narinas como um lembrete de que arrumei a casa e lavei as roupas. Sentada na cama do meu fracasso há cinco horas, trinta infinitos e duas mortes espero que a porta se abra e fecho-me no vazio dessa existência rala.
(As palavras molhadas e perdidas, no deixá-las na janela e: chuva.)

Go on.

2010-06-15T23:34:00.000-03:00

Como, coração, se o amor é tão maior do que nós - te dizer que o que enxergas não é nada para o inteiro? Tu nunca entendeste mesmo. Nunca conseguiste olhar o mundo com a mesma fome. Nunca enxergaste que a compreensão do todo é maldição - e também dádiva.
Encolhi-me aos teus pés e chorei por tudo o que existiu entre nós e tu não enxergaste - olhando para a janela dessa casa sem paredes. Estampado nesse seu rosto lindo a sua incapacidade de entender dos tantos infinitos que cabem dentro de uma insônia. Continuaria viva no amanhã do qual agora te escrevo: mas, minha flor, o meu estar viva agora não diz nada sobre as mil vezes que morri desde que tu foste embora.
Mas não tem nada não. Vou te esperar. E se olhares com a devida atenção enxergarás que minh'alma mudou com as marcas das lágrimas que não cheguei a chorar. Ah, essas mudanças das multiplicações dos pedaços do meu coração. E você não enxerga. Nunca enxerga.
Mas não tem
mais nada não.

Carta ao vento, sem fim:

2010-06-09T16:37:00.003-03:00

O amor não acaba de repente, pequena. O fim nunca pega dois amantes de surpresa. Em uma tarde de verão quando você escolheu mentir e se perder de mim : o primeiro sintoma de outros tantos - desse câncer que corrói histórias de amor e lhes tira o impulso vital.
Olhei para além dos teus olhos, que por sua vez olhavam para o além de novas possibilidades de vida - vidas essas onde não havia espaço para mim. Mas eu sei, coração, que o câncer ja está em estado avançado (e que você repudia tratamentos) . Abocanhou pensamentos de amor, vontades e desejos. Tudo o que um dia tornou-te minha foi removido de você - corpos estranhos aniquilados através de cirurgias d'alma, as quais assisti apavorada a cada falta de briho nos seus olhos.
O teu grande erro é achar que minha paixão me impede de sentir o gosto apocalíptico nos teus beijos. Bato o cigarro no cinzeiro, olho para o escuro que devora e ouço o teu sonhar para além desse apartamento em Hiroshima.
Depois de existir em tuas vaidades de mulher e deixar-te desgraçar as minhas numa promessa silenciosa de que meu corpo nunca mais encontraria-se depois de balançar-se nos saberes do teu. Isso ao que os outros em suas dádivas do não-saber chamam por fazer amor. Entre nós amor nunca foi feito - existiu em mim desde o primeiro choro fora do ventre, uma espécie de espera pelo todo e jamais contertar-se com metades. Na ante sala da vida estávamos juntas num saber de luz.
No céu que transmuta-se de repente de azul para rosa e depois para um novo azul - o azul das faltas que só existem na noite: enxergo-te agora como um dia que terminou e que nunca voltará a acontecer.

Mil perdões.

2010-06-05T03:48:00.003-03:00

Agora que a noite terminou de cair e da minha boca esse gosto amargo não saiu. Olharei para o escuro e lá te encontrei. Em cada ausência, de luz & vida, encontro algo que deixaste para trás. Na sua pressa em sair de mim esqueceste de me avisar. Essa fuga constante, não enxergas que foges apenas de ti? Quando desvias teus olhos dos meus o fazes somente para não ter que enxergar na minha íris manchada o seu rosto em pleno desamor. Tens, meu bem, vergonha da dor que causas. Não negues mais, não me finjas de louca - dentro de ti algo morto quer sair. Acendo um cigarro e n'outro parágrafo te direi que:
minhas promessas vãs te criaram como és. Essa fidelidade ao amor, que queima feito magma no meu peito, fez de mim uma falsa profeta. Esses dias eternos de convalescença tornaram-nos reféns do silêncio dos amantes que desviam o olhar. Tua totalidade não mais me pertence (quiçá as ilusões cessaram nesse outono de descobertas). Devolva minhas chaves e deixe na caixa de correio meu coração. Tornarei as coisas mais fáceis, dispararei a arma e pintarei meus olhos com a pólvora.

Flores de um longo inverno.

2010-04-21T22:16:00.000-03:00

Eras então tudo o que eu nunca me permeti ser. Eras o existir para além das amarras frouxas que prende a Terra o que pertence aos céus. Eras todo o saber que neguei - esse pavor de Verdades. Eras tudo e eu presa ao meu nada te odiei por teres roubado de mim possibilidades que nunca me pertenceram. Sim, essa história não foi por mim vivida - estagnada na minha incompreensão do todo observei a vida desenrolando-se a minha frente como galhos de uma árvore; quando finalmente adquiri braços para colher os frutos era tarde demais, estavam todos podres.

12:12

2010-04-19T12:58:00.003-03:00

Desculpa a demora em escrever. Tive que fechar os olhos e respirar - colocar as coisas em ordem depois desses anos em que rejeitei a ordem pensando que lugares certos roubariam de mim algo qualquer que necessito para viver. Comecei pelo museu de memórias: sou uma aficcionada por lembranças ruins. Coleciono sortilégios, heresias e cruzadas. Sirvo-me de porções gigantescas desse lembrar constante das pedras que foram colocadas no caminho - por mim e por outros. Espero, e só agora percebo isso, pelas pedras na ânsia de fazer delas uma ponte: o destino só existe para nos confortar por cometermos o mesmo erro de novo e de novo. Nesse mundo meu onde sou deus de mim destrui todas as pontes e fiz dos escombros barricadas - preciso da solidão completa para só então entender que não posso ser sem o outro para ser comigo. Observei um ninho caído e um pássaro filhote morto. Serei sempre criança nesse infinito do ser - precisarei sempre de alimentos para minh'alma em constante (des)formação. Desconstruir-me-ei com o único objetivo de me reinventar - acredito que de quando em quando todos precisamos voltar a ser pássaro filhote com a boca aberta em uma espécie de fome do mundo. Então,

Leitura de sábado.

2010-04-18T01:20:00.002-03:00

'Aí sentei-me e chorei. A água suja, embaixo, me tentava constantemente: para que sofrer? O suicídio seduz por sua facilidade de aniquilação - em um segundo, todo este absurdo universo demorona como um gigantesco simulacro, como se a solidez de seus arranha-céus, de seus encouraçados, de seus tanques, de suas prisões, não fosse mais do que uma fantasmagoria, sem maior consistência que os arranha-céus, encouraçados, tanques e prisões.
A vida aparece à luz deste raciocínio como um vasto pesadelo, do qual, entretanto, a gente não se pode libertar com a morte, que seria, assim, uma espécie de despertar. Mas, despertar para onde? Essa irresolução de arrojar-me ao nada absoluto e eterno tem me detido em todos os projetos de suicídio. Apesar de tudo, o homem é tão apegado à existência que prefere finalmente suportar sua imperfeição e a dor causada pela sua hediondez a aniquilar a fantasmagoria com um ato de autodeterminação. E sói resultar também que, quando chegamos a fronteira do desespero que precede o suicídio, por haver esgotado o inventário de tudo quanto há de mal e haver chegado ao ponto em que o mal é insuperável, qualquer elemento bom, por menor que seja, adquire um desproporcionado valor, termina por fazer-se decisivo, e nos aferramos a ele como nos aferraríamos desesperadamente a qualquer ramo ante o perigo de rolarmos num abismo.'

O Túnel - Ernesto Sábato.

'Words are dead.'

2010-04-11T20:26:00.000-03:00

Por favor, coração, me salva dessa falta do que dizer. Sinto minha cabeça vazia e outrora disse sobre a falta de boca - hoje digo sobre a falta de som. A asfixia foi embora. Respiro normalmente. Talvez eu precise mesmo viver naquela constante quase morte.

Escrito na parede:

2010-04-02T18:50:00.000-03:00

'You don't know what love is

Until you've learned the meaning of the blues.'

Vou falar baixo para não correr o risco de que outra pessoa a não ser você escute. Vou falar em sussuro e sem olhar para os seus olhos porque tenho tanto medo. Vou dizer rápido para não deixar que o meu medo de ser óbvia me faça calar antes que eu tenha jogado toda essa confusão no seu colo e dela não quero mais saber. Falarei então sem palavras e se esses pensamentos desconexos e tão repetitivos chegarem a você então é porque está mesmo escrito nas estrelas.
(Mas nós sabemos que não, não está.)

I get along without you very well.

2010-03-30T14:48:00.002-03:00

O que são então essas lembranças que chegaram a mim hoje junto com os raios de sol do meio dia? Odeio o fim, mas sempre vou amar o começo. Aquela pessoa que perdeu-se entre gritos e ausências. A calmaria que precede a tempestade- ou que a sucede? No olho do furacão abri os olhos e enxerguei algo que hoje desconheço. Estamos perdidas nesse moinho que é a vida- nos levando cada vez para mais longe de quem éramos no começo. Esse perder-se e achar-se tantas vezes em apenas um nascer e morrer do sol. Em mim. Nessa pessoa em quem você se transformou não imagino que a perda e o encontro aconteçam. Imagino-te hoje como a falta de perguntas que vem logo antes da falta de vida. E são tantas palavras. Vou dizendo sobre as pequenas epifanias da noite e de repente ao olhar para as árvores lá de fora enxergo também que você é apenas uma personagem que criei no momento exato em que te vi perder-se de mim. As lembranças que hoje me acordaram são aquelas que me encantaram em um verão perdido no passado e que me fizeram querer mais- e criar. A grande epifania da noite foi que dentro do começo estava também o meio e o fim. (Essa minha maldição de inventar vidas e amores. De usar a vida como papel em branco e sem pautas.)

(Depois do) limite.

2010-03-25T15:54:00.001-03:00

Então meus dedos de unhas ruídas percorreram toda a extensão da cólera que nascia em minh'alma transbordando pelo nariz olhos e boca. O olhar fixo em algo concreto mas as idéias transpassando esse mundo do sólido. Quis mostrar o revés de tanto amor jogado no lixo, mas você sempre sem ouvidos para a vida que não te acaricia o ego. Já era tão tarde em mim quando finalmente consegui olhar para os teus olhos e não ver nada além das ausências de tudo o que importa nessa vida, e além. Consegui naquela tarde chuvosa e as gotas d'água fustigando minha janela, consegui enxergar na tua mudez a falta do que falar. Monstro sem língua sem alma e sem cor que entrou na minha vida e me fez acreditar no meu ser errado. Nesse vômito que substitui a asfixia desde o dia em que nunca mais entrego ao mundo essas certezas de que acreditar é burrice dos amantes que amam sozinhos de olhos fechados. Pode pegar tudo, eu não preciso mais de artifícios para lembrar- essa consciência está pintada com tinta vermelha nas paredes d'alma.

Sem parágrafos:

2010-03-18T02:18:00.006-03:00

Transitivo. Transitivo. A madrugada - eternamente insone - a dor na garganta e o corpo a 39 graus. Pensei nisso: transitivo, transitivo. Os cobertores mostrando-se tão ineficazes. Esse frio. Essa porra desse frio. (In)transitivo. Marco horas, em mim, e nessas horas sou: independente do passado futuro presente. Quando ela chegava. Passado. Na hora marcada ela sempre chega - mesmo que nessa realidade inventada - a porta abre e um beijo e o jantar está na panela. Esse cheiro de queimado há semanas vindo da cozinha. O amor queimou, estragou, virou carvão. Diz, baby, como deixamos as coisas chegarem a esse estado? Quando foi que me profetizei a ser sempre sozinha e duvidei de qualquer gesto de carinho? Você lia muito Augusto dos Anjos, a culpa é dele. Esses escarros e essas pedras? Tudo culpa dele. É solidão. A febre é a falta de abraços, o meu ser transitivo. Tive tanta vergonha hoje desse sentir saudade e não tem coisa mais infernal do que sentir vergonha dos meus próprios olhares. Não tem mais ninguém - é solidão pura, é essa solidão devastadora que não me deixa em paz. Quis gritar que não tem nada não: pode voltar quando quiser porque em mim volta todas as noites. Não, não é isso. É a febre falando, baby, eu te odeio tanto. Desse ódio que faz companhia, desse ódio-amor. Não, também não é isso. É a febre falando. É só a febre falando.

Baby,

2010-03-13T03:25:00.003-03:00

Hoje não saí de casa. Inventei desculpas para não ir a aula e fiquei o dia inteiro em casa contando quantos cigarros ainda restavam no maço. Agora já é madrugada e tento retardar o último - ainda perdido dentro da minha bolsa. Nasceu em mim - do mesmo jeito que nasce todas as noites - uma vontade urgente de você. Tenho me mostrado tão previsível. Todas as noites por volta da mesma hora - duasequarentaeseis - algo grita em mim sobre essa necessidade que (ainda) tenho. Desligo computador, fecho as cortinas laranjas, coloco Damien Rice para tocar e me escondo no escuro dessa solidão que me engolfa. Há semanas essa é a minha rotina. Não arrumo a cama há dias, assim quando me deito apenas empurro as coisas para o lado e me encolho no espaço que consigo fazer surgir. Fico sempre no lado esquerdo e vezenquando faço algo cair no chão. Algumas roupas, o carregador do celular, Carne Trêmula, três sacolas de supermercado e a (nossa) gata. Escolho sempre as (mesmas) músicas mais calmas. Tudo tão metódico que já começo a chorar pela certeza do próximo refrão. Hoje pensei em te escrever. Contar dessas coisas que andam me acontecendo e que talvez você queira saber. (Deixa eu me enganar; por amor, me dê o presente da ilusão.) Escrevo calma pela certeza de que você não. Você essa imagem que criei sem rosto. Você apenas o sentimento ao qual me apego para não enlouquecer. Hoje li algo bonito e criei na minha cabeça um diálogo (monólogo!) baseado na minha necessidade pueril de mostrar as belezas do meu caminho a você e esperar pela sua reação e. Dizia sobre amores brutos e sexo sujo e a beleza que coexiste a dor. Ou algo parecido. Estou pensando em adotar outra gata. Acho que a Frida gostaria de ter uma companhia- e eu adoraria um pouco mais de barulho nessa casa que transborda do silêncio da maçaneta que não gira e do telefone que não toca. Amanhã vou visitar minha mãe e jurar que está tudo bem - que não tem com o que se preocupar. E não estarei mentindo. Veja, baby, eu estou bem. Mesmo nos momentos tristes em que inspiro e expiro e inspiro e expiro para conter as lágrimas... Mesmo nessas horas não posso dizer que estou mal. Sinto a sua falta e por vezes imagino se tomei a decisão certa. Sei que sim. Fiz o que tinha que ser feito. Mas ainda te amo. E não imagino que esse amor vá acabar. Lembra daquela tarde naquele parque em te disse acreditar que amores - verdadeiros - eram eternos? Era disso que estava falando, baby, você se eternizou em mim e não gastarei tempo nem tinta tentando negar. (Já gastei tanta vida na tentativa de encobrir verdades com teorias mirabolantes.) Fumo o último cigarro e me arrumo para deitar. A Frida já dorme no meu travesseiro e as cortinas já estão fechadas. Sinto-me plena porque dessa vez me permito ser eu e assumo esses sentires que você sempre julgou como exageros. Então, baby, era isso que eu tinha para te dizer. Não me precisa responder, nem ler. Nessa noite tive boca e dedos e sentimentos sinceros. Nessa noite tive você sentada ao meu lado de uma forma até mais real do que nas vezes que você dormia nessa cama atrás de mim. Você que transborda nessas linhas que me deram, por talvez meia hora, um pouco de paz.

Carta aos esquecidos:

2010-03-11T00:08:00.004-03:00

Os dias passam por mim, Marie. Um depois do outro com uma fatia escura entre eles, dizem Noite. O tempo está quente e úmido. Há três noites chove, sempre na mesma hora. Tenho que fumar escondida sob as marquises do centro. Escondida da chuva? Também. Sinto que devo escrever. A Vida quer dizer, através dos meus dedos de unhas sujas, sobre as tristezas veladas que doem quietas e morrem mudas pela falta de boca. Sinto-me um pouco vivendo para fora de mim. Meu corpo um simulacro das batalhas que (não) luto. Imperfeito. A janela d'alma sempre fechada na tentativa de conter o que não pode ser contido. Faço museus invisíveis para os olhos cansados de não querer olhar. Guardo os gritos, os gozos, as faltas. Mantenho-os comigo apenas porque não consigo deles me desvencilhar. Tudo isso, Marie, é a tentativa de organizar em pastas metafóricas os bibelôs do passado ontem hoje amanhã. Sim. Amanhã foi passado. Abstenho-me de sustos (de Vida). Quero hoje negar minha condição humana. Posso por essa noite existir junto a você no mundo das idéias esquecidas?

O Passado:

2010-03-09T02:45:00.000-03:00

"Ninguém se separa, Rímini. As pessoas se abandonam. Essa é a verdade, a verdade verdadeira. O amor pode até ser recíproco, mas o fim do amor não, nunca. Os siameses se separam. Mas não se separam, tampouco: porque sozinhos não conseguem. Um terceiro precisa separá-los: um cirurgião, que corta pelo meio o órgão ou o membro ou a membrana que os une com um bisturi e derrama sangue e na maioria das vezes, diga-se de passagem, mata, mata um deles, pelo menos, e condena o outro, o sobrevivente, a uma espécie de luto eterno, porque a parte do corpo pela qual estava unido ao outro fica sensibilizada e dói, dói sempre, e se encarrega de lembrá-lo, sempre, de que não está nem nunca vai estar completo, que isso que lhe tiraram nunca mais poderá ter de novo."

Quem não disse que o amor não vai?

2010-03-02T17:21:00.002-03:00

Esse deixar-se levar. As portas que não consigo fechar- por mais que tente, por mais que tente. Esse abrir da porta e os meus passos rápidos dados em incosciência-consciente do saber quem está chegando. Essa falta total de controle sobre o respirar da casa alheio a minha asfixia. Vivo em conversas de mim para mim & outros cujo rosto não me importo: nessa tentativa patética de auto afirmação. Quiçá se repitir a cada sentença uma (in)verdade ela passe a ser real e eu possa finalmente fechar portas e janelas e coração. (Coração batendo no peito e encontrando a ausência crônica de outrem disposto a abrir-se.) Essa mentira imensa que me contem por completo. A ausência crônica de sujeito determinado do qual sei o nome, o número do telefone e a inabilidade em devolver os presentes metafóricos que deixo a sua porta a cada manhã: morta de mim. Se eu estou caindo assim de maneira tão real que sou incapaz de transformar em metáfores e símiles. Se eu estou caindo nessa idéia de vertigem permanente da solidão. Se estou caindo e pego-me imaginando se pedir ajuda de algo vale. Se estou caindo... porque não me dás logo a mão?

Poema à fantasia insone:

2010-03-02T14:52:00.001-03:00

Queria então remendar as memórias
agora coloridas pela luz que transpassava
a cortina laranja.

A procura de algo de fora para trazer
algum conforto ao desassossego d'alma
pulsante viva na ponta dos dedos.

No (não) existir das lágrimas vê-se encolhido
algum sentir adormecido monstro derrotado
por hora.

A capacidade de versos perdida em bitucas de cigarro
caídas sobre papéis ausentes de minha caligrafia.
-Como pode dizer sobre as banalidades do existir,
quando o fim dos tempos assolam o apartamento no segundo andar?

Tal Second Lover amanheço em desespero cultivado
jurando o amor real e fantástico.
Se ao menos a cortina fosse vermelha...

'No heart so true':

2010-03-01T15:02:00.002-03:00

Talvez o sonho tenha sido uma espécie de aviso meu para mim do afago maldito que acordar-me-ia quando há duas horas o dia havia sido cortado ao meio. A vida brilhando de luz mecânica e minhas mãos sonolentas procurando o motivo daquela música de dias onde o nós ainda era apenas primeira pessoa do plural.
-Depois do caos cair sobre esse apartamento de quatro cômodos e os monstros do desamor serem expurgados em palavras e gestos e sangue coagulado. Depois da sinfonia dos gritos que, de uma só vez, recusaram-se a morrer dentro da boca fechada. Depois da discecação de um amor todo errado aberto com órgãos expostos e a ausência de vida nos embrulhando o estômago. Então eu não esperava ouvir de ti: muito menos da vida-luz-mecânica.
Metade acordada e metade dormindo respondi as perguntas, mas não ousei fazer nenhuma. Eu-estou-bem-e-não-quero-te-visitar-e-fico-feliz-pela-vida-vivendo-para-além-da-morte-do-amor.
Esse conversar banalidades depois de teres me visto nua vestida em vísceras e desespero. Depois de teres rido do amor sobre o qual nunca tive nenhum controle. E o depois só exisitiu por termos sobrevivido ao presente que agora já passado.
Digo, então, sob meu trono de rainha do exagero dos sentires que não mais me acorde para me apunhalar com facas cegas. Da linha direta da linguagem entre tu e eu não ouvirás sequer um suspiro de saudade. (As lágrimas apenas existem a noite quando, no escuro do quarto, posso as esconder de mim mesma.)

Para não morrer mudo.

2010-02-26T21:11:00.003-03:00

A noite entra pela janela aberta: a brisa que anuncia a chegada do outono acaricia meu rosto. Você dorme na cama que um dia foi nossa. Sou tomada por uma tristeza que faz jus ao tamanho do nosso amor. A claridade do computador ilumina a janela e por vezes quase posso enxergar o amor saindo rumo a nunca mais.
Começo a reler cada carta. Não posso evitar uma lágrima de surgir a cada linha- nunca lidei bem com essa condição humana: nunca lidei bem com o fim. Vezenquando você me pede para abaixar o volume. É, meu amor acabado, depois de dois anos do maior amor do mundo nossas últimas palavras serão sobre o som estar alto demais. Se você pudesse enxergar com os meus olhos talvez o silêncio brutal de quando não há mais nada a ser dito se sobrepusesse a voz de Basia Bulat. Mas talvez tenha sido esse o grande problema: nunca enxergamos nada com os mesmos olhos, quiçá jamais ao menos olhamos para a mesma direção. Outro fim não seria possível para essa vida que vivemos juntas. Sempre fui eu que fiquei acordada me derramando em tinta enquanto seu respirar de sono vinha de debaixo das cobertas de verão. A saudade do que nunca vai ser não corrói tanto agora. A vontade de viver outros mundos me dá certo conforto. Concerto número 5 é antídoto para o silêncio que me doia.
Então foi assim. Vivemos a vida que nos foi dada e agora já é tempo de morrer para o nós. Agora já é tempo de não te escrever linhas que você nunca lê. Agora já é tempo.

Sobre o abrir-se,

2010-02-24T22:31:00.001-03:00

Nessa demora em deixar o abraço dos lençóis era quase recolher do sol quando abri as cortinas. A chuva caia forte molhando a poeira dos dias desde setembro e transformando o parapeito da janela em mangue. A bagunça cultivada em dias que essa casa não era a minha incomodava meus olhos: hoje eu limpo.
Everybody's gotta learn sometimes e eu aprendi a esperar peixes se alinhar a sagitário com sorriso no canto do rosto e nos olhos o brilho de um mar de possibilidades.

Oh well,

2010-02-23T19:12:00.001-03:00

A porta abriu-se tímida e meus olhos cansados fugiram do olhar metade íris e metade madeira que me encarou com aquela ausência do tal impulso vital. Esquivei-me do abraço que, na outra vida de dez dias atrás, continha em si tudo o que eu julgava necessário. Um pé depois do outro fui desbravando o apartamento com a cautela de quem pisa em chão de madeira comida. (Tal o cupim come a madeira eu cuspi qualquer sentimento transformado-o em pó em volta dos móveis.) O que aconteceu em mim foi um renovar de olhares: enxerguei tudo agora o que antes cerrava os olhos e me dizia cega. Mãos dadas a um novo sentir que engatinha no meu peito andei um andar seguro por entre sala, cozinha & quarto. Contei dos dias e das noites e toda aquela surdez que me dava ânsia de gritos transformou-se em dávida. Conversa de mim para mim.
-São possíveis outros quartos e sentires e por quês. É justamente essa a beleza de nascer a cada acordar e morrer a cada dormir.
Os cômodos de quatro paredes pareciam iguais a não ser pela chuva que banhava meu rosto com a certeza de que o teto não mais me aprisionava.

Casa da diversão;

2010-02-18T16:48:00.000-02:00

A noite toda foi a mesma pergunta. Teu nome? Eu dizia com preguiça, nunca olhando em seus olhos, com um copo de uísque na mão direita e um cigarro na esquerda. Teu nome, teu nome. Eras para mim uma massagem no ego até que veio a minha mente que a dor era n'alma.
Na vitrola Fiona Apple e: I wanna make a mistake, I'm gonna do it on purpose, I'm gonna waste my time.
Com as frases dela coladas a meu canal auditivo era noite quase dia e eu só queria esquecer de mim como você fazia há cada três respirares. Teu nome?
Levantei cambaleando da cama sete vezes e fui repousar meu cansaço no quarto ao lado. A cama. A cama. Os lençóis de seda e o travesseiro de pena de gansos. Não soube meu nome n'aquela cama quando me afundei no meu próprio cheiro que impestiava a fronha. No clímax do amor com a desconhecida de mim entras no quarto como se terça feira a tarde. Trazia dor nas mãos, deixei-te entrar. As carícias, todas!, carregadas de saber meu nome. No chão só o nome dela pintado com a tinta dos desesperados.
Era dia. Fiona continuava repetindo indo indo nos meus ouvidos cansados quando tranquei a porta e deitei na cama. Antes de entregar-me àquela vontade de dormir mil sonos só a constante: amanhã temos que acordar cedo.

Sobre as coisas não entendidas;

2010-02-17T21:57:00.001-02:00

Os carros passam pela janela desse andar térreo cuspindo sujeira & barulhos altos demais. O celular jogado na cama grita pela falta da bateria: pela falta da força gritamos os dois como se sinfonia muda da solidão. Quando amanhece e meus olhos permacem abertos e secos sempre olho para fora e sou espectadora solitária do show esquecido de cada manhã. Imagino em mundos além do meu próprio quantos espectadores assistem ao ritual da vida que vive para além das nossas (in)certezas. Minha fragilidade forte me dá a coragem suicida de dormir e acordar e dormir e acordar.
E dia desses um sol nascendo envolto pela poluição dessa cidade que me contem e me repudia em uma relação de amor e ódio não enxerguei em mim todo desespero e tristeza. Nesse amor que tenho inventado além dos nós e pedras do caminho. Nesse amor onde eu sou objeto e sujeito tenho o controle de cousas que julguei incontroláveis.
Banho-me em suposições de chegadas que são partidas e reecontros que não sei se sairão do mundo das idéias. Agora respiro fundo e a merda com os 'se's. Vou guardá-los no fundo da mala e só encará-los de volta quando voltar para a ilha que não tem nada de santa.

São Paulo,

2010-02-16T14:44:00.001-02:00

O mais assustador é perceber que a cidade continuou sem mim. Além de mim tantos mundos- em mim mudos.

Nunca,

2010-02-11T19:18:00.006-02:00

Observava, com aquela atenção que só existe em crianças, a mãe fazendo as malas com pressa. A bagunça de brinquedos no quarto foi desaparecendo. Olhou para o guarda roupa e notou todas as gavetas abertas: e vazias.

Voltou ao corredor e notou seu pai parado na porta da cozinha com o olhar fixo no chão de mármore. Lembrou que três dias antes havia perguntado o que era aquela coisa de metal branco na garagem. Um varal. Mas nós já temos um varal. Sua mãe está se mudando e vai levar você com ela.

Havia esquecido dessa conversa até que viu o tal varal sendo levado até o carro. Pegou o urso e seguiu sua mãe até a porta. Vai se despedir do seu pai.

Não me abandona, filha. Se você um dia me abandonar papai morre.

O varal virou um monstro e o abandono uma sentença.

Tarde de domingo,

2010-02-07T18:21:00.005-02:00

O calor invadia toda a casa. Mesmo deitada dentro da banheira Luciana podia sentir na ponta de seu nariz- única parte de seu corpo que não estava submersa- uma gota de suor rolando vagarosa ao encontro da água e da espuma.

Fora da banheira havia somente o caos. Pétalas de rosas espalhadas pela casa: meia dúzia de rosas chilenas cortadas, mastigadas e cuspidas. Os caules- e os espinhos- continuavam espetados na espuma do vaso. O que feria eram as pétalas: era o que um dia foi bonito e agora jaz no chão sujo ainda mais feio do que o que feio sempre fora.

A gata estava deitada em cima da pia e hora ou outra piscava um olho: sempre o esquerdo. No olho de Luciana hora ou outra nascia uma lágrima: sempre no direito.

Tanto barulho. Tantas coisas arremessadas. Tantas palavras afiadas. Tantos sentimentos ao avesso. Por anos gritara o amor e, constatando sua ineficiência, decidiu gritar o ódio. Porque isso não tá certo, não tá certo. Ninguém agüentaria isso, ninguém. Não, não fala que eu estou fazendo drama. As rosas? As rosas perderam o por quê. Toma! Engole as rosas. Fode com as rosas. Eu pago! Quanto foi?

Os lírios continuavam em cima da geladeira: sobreviventes do massacre. Talvez o destino das rosas seja sempre mesmo mais sombrio.

Um livro e: quanto mais escura a noite, mais brilham as estrelas.

Luciana estava de olhos fechados.

Nostálgica:

2010-02-04T17:08:00.005-02:00

Abri a cortina e vi que o céu continuava ali. Olhei as estrelas e enxerguei aquela mais brilhante para a qual fazia pedidos quando criança. Passaram-se anos, mas eu- e as estrelas!- continuamos as mesmas.
Estrela, estrelinha...

Leitura de verão:

2010-02-03T19:40:00.003-02:00

"Isabella sentia-se aprisionada. Setas rombudas feriam-na, atacando as barras da prisão, da sonolência, que as recurvavam; setas de amor, setas de ódio. Ela não sentia setas de amor ou ódio atravessarem os corpos das outras pessoas. Mas tinha aguda consciência- tomara vinho doce no almoço- de querer beber água. (...)
Ninguém respondeu. Os campos achatados rebrilhavam num verde amarelado, num azul amarelado, num vermelho amarelado, depois novamente apenas azul. Uma repetição absurda, horrenda, que os entorpecia."

Virgínia Woolf- Entre Atos.

Nós.

2010-01-30T02:50:00.004-02:00

Agora que todas as luzes da casa se apagaram posso te olhar sem medo. A gata dorme enrolada nos meus pés e de vez em quando morde-me os dedos. Fico apoiada na minha mão direita olhando teu rosto em seu estado mais puro. Essa sua beleza sem vontade é o que me mata de sorrisos nas madrugadas de sábado. Abre os olhos por uns instantes e olhando para além de mim diz algo sobre estarmos sozinhas, só nós duas. E estamos mesmo. Esse apartamento, esse bairro, essa cidade não significam nada para mim além dos lugares onde vivi ao teu lado. Esse mundo e tantos outros só existem em mim quando te uso como referência. Essas verdades absolutas que fala enquanto dorme e que me deixam pensando na incapacidade que existe em mim de viver outra vida que não essa. Dorme, querida, que nessa madrugada de sábado não existe ninguém além de nós duas.

E agora,

2010-01-22T14:04:00.001-02:00

o que eu faço com esse nó no peito e essa vontade de acabar?

Em abril de 2007 virei profetiza,

2010-01-22T00:29:00.010-02:00

Não quero mais ver que dentro está tudo podre.
Dez,
quinze,
vinte,
trinta,
quarenta ou
o suficiente para saber tudo o que posso saber sobre o sentir.
Passa um minuto, um dia, um ano e toda a minha vida encolhe e cabe dentro de uma caixa de mármore. Não um túmulo. Nunca um túmulo. Uma estátua dos dias bons que um dia foram.
Tanta dor, tanta dor, tanta dor.
Eu enxergo tudo aquilo. Enxergo tudo, como posso?
Tanta estranhez ao olhar o quê um dia é e hoje não sei se foi ou se apenas aspirou ser.
Estou tentando. Juro que estou tentando.
Fiz como você falou para fazer. Mas não sei porque, algo deu errado.
O ar que tentou entrar foi barrado pela falta daquilo que eles chamam de essência, ou vontade, ou Vida.
E a Vida olhou bem dentro dos meus olhos e ficou parada como se enxergasse dentro deles algo além.
Tentei fazer algo novo com o meu rosto, mas sempre fui imbecil transparente.
Fiquei esperando esperando esperando esperando.
Já percebeu que é a única coisa que eu faço? Um banco. Uma cama. Um chão. Uma parede.
E ninguém nunca chega. CARALHO, PORQUE NINGUÉM NUNCA CHEGA?
Porque eu sempre vou estar aqui. Não importa. Pode ser daqui há sete dias ou três anos. Eu vou estar.
Sempre a imbecil cheia da mais podre esperança de que um dia o sol vai nascer e iluminar meu quarto escuro.
Não vou mais esperar. Cansei de ficar aqui. Ou ali. Ou do outro lado da mesma parede de sempre.
Não é verdade.
Não é verdade. Pode ir, estarei aqui quando você voltar.

E isso se chama: A Ausência de Mim.

Mojo books:

2009-12-22T02:47:00.006-02:00

Todo mundo correndo para http://mojobooks.com.br/mojo_inteira.php?idm=401, releitura minha do disco Frank da Amy Winehouse.

Rotina,

2009-12-15T14:37:00.002-02:00

L.,
É assim que me sinto todos os dias. Fico olhando pela janela para as árvores e para o céu. A beleza lá fora só aumenta esse desespero feio e essa vontade de acabar. Cada segundo é tempo demais agüentando observar tudo perder a cor e o sentido.
Trinta dias de tristeza, dez de total desespero e cinco minutos de não sentir nada.
O melhor é não sentir nada.

Bebê:

2009-12-15T01:42:00.004-02:00

'Nós, gatos, já nascemos pobres.
Porém, já nascemos livres.
Senhor, senhora, senhorio.
Felino, não reconhecerás.'

Carta:

2009-12-10T12:45:00.002-02:00

L.,
Esta noite sonhei com você. Nada fazia muito sentido- nos meus sonhos é sempre assim. Mas foi bom. Qualquer fuga dessa realidade ridícula a qual me tranquei me agrada.
É verdade que não sonhava com você há anos. Talvez deva encarar isso como um sinal. Talvez sem saber eu esteja escolhendo a dor alucinante a essa vidinha sem cor e sem gosto.
Eu sempre fui assim- sempre escolhi o gosto de sangue a gosto nenhum. Mas hoje eu tão seca que.

Carta;

2009-12-09T14:35:00.004-02:00

L.,
Ando pensando muito nas escolhas que me trouxeram até aqui. Nas bifurcações dessa estrada toda esburacada. Sempre que escolhi seguir por um lado acabei por matar toda uma outra vida que desconhecida não posso saber se melhor ou pior. Talvez nunca tivesse vindo para essa cidade que odeio. Talvez não tivesse a maioria das experiências que tenho. E, ainda mais talvez: estivesse conversando com você em vez de escrever essas linhas que nunca chegarão a ti.
A minha vida é um salto no escuro. Mas hoje pensei o que teria acontecido se tivesse mantido o controle e não saltado rumo ao total desconhecido. Talvez estivesse agora em terra firme e não nessa queda-que-não-acaba-nunca.
Saudades do que nunca foi. Mas, por Deuses!, poderia ter sido tão belo.

Mon petit,

2009-12-04T14:33:00.000-02:00

Eu quero te ver acordar e acariciar todas as partes do seu corpo e te trazer café na cama e te beijar a boca e dizer que eu te amo e me perder no teu corpo nu e sentir o teu cheiro e admirar os seus olhos e rir contigo e rir de ti e te ver ficar brava e pedir desculpas e acalmar suas pernas inquietas e te ler trechos dos meus livros e reclamar que você não me ouve e ter ciúmes e morrer de medo de te perder de novo e te chamar de linda e dizer que eu sou só sua e te saber só minha e me entregar a você e gozar contigo e te chamar de esquisita e te escrever cartas e te entregar cartas e não te entregar cartas e sonhar com você e passar horas tentando ficar bonita para você e te abraçar enquanto dormes e te morder inteira e te enxergar em cada coisa bonita que vejo e te ouvir em cada coisa bonita que ouço e pensar em você o tempo todo e sentir sua falta e me sentir incompleta quando você vai embora e explodir de alegria quando você chega.
Eu? Eu só quero te amar.

Manhã,

2009-12-02T22:27:00.008-02:00

O quase nascer do dia era o canto do galo todas as noites às duas da madrugada. Sempre acordava no susto de ter perdido a hora. Olhava o escuro pela janela e voltava a dormir com o prazer-de-mais-seis-horas.

Eu hoje acordei

no susto de

ter perdido

toda uma vida.

The same old thing.

2009-11-24T18:59:00.000-02:00

É o cansaço colado as pálpebras de querer não mais olhar. É abraçada a uma tristeza ímpar que passo as noites olhando o escuro. Os dias passam sem gosto e sem cor. Um atrás do outro.
Nada me satisfaz e nada me desaponta. Vivo em papel almaço depois de tanto me encolher em sujos guardanapos.
As luzes de Natal começaram a ser colocadas. Meu aniversário chegou. O verão bateu a minha porta cheio de suor e mau humor.
A tristeza transformou-se: de avassaladora à amena. Mas não deixou de existir. Constante em minha equação onde todo o resto é variável.
E eu fiquei aqui. No mesmo lugar. Aqui dentro. Com a mesma vontade de morte pelo amor excessivo pela vida.

Mad world.

2009-11-15T13:26:00.003-02:00

Era preciso um tremendo esforço para levantar-me da cama e atender o interfone que gritava alto na parede da cozinha. Todo dia tenho que reaprender a andar- meus pés tem o peso de todos os sonhos que sonhei no mundo perfeito dos meus olhos fechados. As minhas pálpebras deixam o monstro do lado de fora.

Esse apartamento que odeio. Essa cama que é pequena demais para abrigar nós duas e os trinta e oito fantasmas. Esse cobertor xadrez que cobre a janela. Essa parede da cor errada. Esse ventilador que incomoda meus olhos. Essas lentes de contato vencidas há meses. Essa tatuagem sempre inacabada. Essa merda toda.

O medo do claro. O pavor de tudo que é exterior a mim. E, enfim: o pavor de mim mesma.

Que venham os sonhos. Que parem os gritos vindo da parede da cozinha.

Insônia cria.

2009-09-02T06:20:00.001-03:00

Dizer então, com o olhar fixo em um ponto da parede, de maneira rápida que impeça qualquer resposta antes que todas as palavras estejam de uma vez fora de mim e meus pés alcancem as escadas. Dizer então:
que o amor
aca-
bou.

Sobre a mistura de improváveis:

2009-08-20T20:56:00.003-03:00

Como dizer que os círculos são fáceis? Tenho o compasso!, mas tudo sai torto torto torto. Dou a você os círculos que pelas suas mãos transformam-se em cousas lindas- e nada tortas.
A mim me dou as letras. O escrever e escrever e escrever. Não para pode viver, mas para poder viver melhor.
Danço com as letras, enquanto tu bailas com círculos que podem se transformar em qualquer coisa que quiseres.
O meu seco. O meu molhado. As minhas linhas cheias de cousas tristes, alegres e sem sentido.
Mas quando a arte minha, encontra a sua: algo novo nasce: a combinação perfeita. O amor pela arte- mas sobre tudo o amor daquela que dança com as letras e daquela que baila com as tintas.
Um amor daqueles que só o entende quem dança e baila com o coração batendo em uma sinfonia que de tão imperfeita tornar-se-á um nove acorde.
O acorde imperfeito: aquele que só tem duas notas.
A nota da escrita e a nota das tintas- que separadas não tem grande valia. Mas que juntas tornam-se algo completamente diferente. Tornam-se completos: as letras que um dia solitárias esbarram nas tintas quase esquecidas e, de repente, toda a bagunça tornou-se algo ainda maior do que apenas arte.
E dessa bagunça toda nasce: o amor.

Front door.

2009-08-07T00:41:00.002-03:00

'A broken voice
In a broken door
A broken choice
That I broke some more
A broken me
Am I breaking you?
And if i push you too hard
I push you right through.'

+

Completamente seca de:
palavras, lágrimas e sensações.

Cannonball:

2009-08-02T12:24:00.006-03:00

Não é bem o frio. Não é bem a fome. Não é bem a ânsia por cigarros. É algo maior. Ou talvez seja algo tão pequeno que não conseguirei enxergar com meus olhos de humana.
Digo que é imensamente mais fácil ser feliz na tristeza do que nessa felicidade avassaladora.

Todas as cartas de amor.

2009-07-23T13:54:00.003-03:00

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.
Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.
Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.
A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.
(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos.

+

Porque eu sou rídicula.

Foi em novembro de 2005:

2009-07-13T21:50:00.004-03:00

Uma luz branca. Uma forte luz branca. Eu estava deitada e uma sucessão de luzes brancas transpassavam minhas pálpebras. Abri os olhos. Uma mulher loira, com olheiras e um rosto preocupado olhava-me nos olhos. Muitas vozes chegavam até mim, mas eu não conseguia distingüir nenhuma. Senti uma forte dor em meu nariz. Levantei minha mão direita e senti algo saindo dele- um tubo. Eu não morri. Eu estou em um hospítal. Eu não morri. Eu continuo viva. Eu não morri. Deus, por que eu não morri? Eu não morri, mas também não estou viva.

+

"É que o mundo todo vivo tem a força de um Inferno."

Kundera:

2009-07-12T20:51:00.000-03:00

"Não existe meio de verificar qual é a boa decisão, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida? É isso que faz com que a vida pareça sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa porque um esboço é sempre um projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro."

23:01

2009-07-07T23:00:00.003-03:00

o mais bonito dessa história toda foram os dias ensolarados. porque eu sempre odiei o sol e falar agora que ele fazia os meus dias mais bonitos é uma prova irrefutável de como eu estava apaixonada. de como ainda estou. a grama era mais verde também. as formigas ficavam dançando valsa, ou samba. os pássaros voavam sobre as nossas cabeças e eu sentia que com você eu também poderia voar. e eu voei. passei por tempestades que poderiam ter me matado. nevoeiros que deixariam meus olhos cegos se não fossem pelas estrelas que quase me matavam de esperanças. voei meu caminho até te reencontrar. e vi que a vida pode ser boa de novo.

21:08

2009-06-23T21:05:00.002-03:00

'Should I go
If she calls out my name?
And if she bleeds
Should I wipe up the stain?
And if I'm low
Can I drown in this rain?
I guess I'm no good
I guess I'm insane.'

+

nesse inverno o tempo é de esquecer.

love (still) burns.

2009-06-22T23:58:00.001-03:00

terei medo. passarei noites acordada. fumarei cigarros demais. andarei pelas ruas procurando por alguém. sentirei frio. perceberei que a cama ficou muito grande. farei sexo com completos estranhos. beberei até cair. usarei drogas demais. chorarei escondida no escuro. deixarei de tomar meus remédios. pararei de ir a terapia. escrevei cartas de puro desespero e as rasgarei logo em seguida. amarei um garçom por drogas de graça. gastarei todo o meu dinheiro. engordarei quatro quilos em uma semana. perderei sete na seguinte. pensarei em suicídio. tentarei te esquecer. farei da minha vida algo seco. destruirei tudo em mais uma tentativa inútil de provar a mim mesma que é possível a vida sem ti.
não é. nunca será,
meu bem.

4:48

2009-06-13T22:37:00.001-03:00

guardo minhas orações para você. talvez eu não faça certo, embora não ache que haja um jeito certo de se pedir a alguma coisa maior, alguma coisa inventada. pedir desesperadamente por uma outra chance para errar tudo de novo. peço por você e sinto deus dentro de mim. peço que sua vida dê errado. que todos os seus planos falhem. peço que tenhas teu coração machucado, dilacerado, partido em milhares de pedaços. peço que perda teus pais. teus amigos. que fique sozinha no mundo e que sofra. peço para que sofras. e depois disso tudo peço para que voltes para mim. não importa o jeito. se inteira ou partida ao meio: só peço para que voltes.

20:20

2009-06-12T19:55:00.002-03:00

chove. ando devagar por essas ruas cheias de lama. atraso-me por querer: não gosto da minha casa e do que ela me faz lembrar. as lembranças- todas!- são algo que eu gostaria de me livrar de uma vez por todas. talvez assim eu tivesse uma chance de sobreviver a esse inverno.
enquanto ando pelo lado da estrada um carro passa por uma poça e molha-me dos pés a cabeça. quando chegar de novo o verão já terei desaparecido. pouco aos poucos. bem devagar. um olhar. um gesto. algumas palavras. e: eu não sou mais eu.
perdi-me por completo. pelo amor ou falta de. fui encolhendo. arrastando-me para o canto. e, olha só!, agora eu não sei como sair do quinto canto da minha própria vida.
mas agora chove. não acho as chaves. vou sentar um pouco aqui e olhar a montanha. quero ser verde. quero ser água.
quero ser eu. voltar a ser o que era antes. sem essa palidez, essa tristeza, essa falta de vontades.
mas talvez já seja tarde. o inverno chegou e o cobertor ficou grande demais.

02:22

2009-06-08T02:21:00.001-03:00

quando? quando isso vai parar? acordo todas as noites com a sensação de que você vai voltar- que talvez esteja voltando naquele momento, um segundo antes de tocar o interfone ou bater na porta. espero. o interfone continua quieto. na porta, só o vento. as noites são frias. a nossa cama aumentou desde que você foi embora. perco-me entre cobertas, travesseiros e ausência. mesmo quando há alguém ali- como ontem- abraçando-me enquanto durmo: mesmo assim é só o vazio.
mas não. eu sei que o amor acabou. o que sinto é outra coisa. é saudade. é medo. é resquício. é um fantasma que me atormenta. lembrando-me e lembrando-me de que talvez a felicidade nunca venha para esses lados da estrada.
há o carinho. os beijos. o sexo. as tentativas todas inválidas de me fazer abrir a porta de novo.
‘sabe o que é, coração? é que da última vez que abri a porta o que parecia brisa de verão era na verdade um furacão que destruiu tudo. me fez em pedaços. quase morta que fiquei. melhor você entrar pela janela, ou ficar aí do lado de fora.
sabe o que é, coração? tem esse alarme. tem esse medo. essa tal de profecia. quando alguém chega perto demais eu recuo. transformo-me nessa mistura de tudo que eu não sou. talvez para preservar-me. ou talvez por medo. a merda: com certeza por medo.’

__________

2009-05-03T12:57:00.001-03:00

Está tudo morto a minha volta. Os sentimentos que entreguei a um homem qualquer. A vontade de amor. A merda toda está morta. Sou sempre eu que vou dormir sozinha. Enrolo meus braços em meu corpo e no calor da solidão durmo como quem pede por acordar jamais.
Os laços de fita cheios de nós repousam sobre a confusão que se tornou a estante, o quarto, o mundo todo. Eu teria tudo se não tivesse escolhido a entrega. Eu teria tudo? Deuses brincam de gangorra no parque enquanto eu corro a procura de qualquer coisa que tem que estar ali, ou aqui, em algum lugar.
O café frio dá vontade de vomitar. Guardo tudo: sentimentos estragados, lágrimas por vir e o frio de um corpo morto enrolado a mim.
Já não sei. Não sei onde começa e onde termina essa coisa toda que se transformou em minha realidade.
Eu quero amores sinceros e não essa podridão fétida que me rodeia desde aquela curva na estrada.

It's over.

2009-04-13T17:04:00.002-03:00

Quantas linhas eram feitas antes das rosas mortas dos buquês que nunca recebi? Vi você fugindo como quem da morte foge e de repente percebi que nada sinto além de vontade de te ajudar a ir cada mais e mais longe- para além de mim.
O outro lábio doce e a língua morna confortaram-me como você nunca conseguiu. Quero tua ausência eterna e para sempre sozinha de você. O sol entra pela janela calmo e banha meu rosto que não mais aflito pela tua ausência, calmo pelo teu abandono. Abandono sim admito, melhor dávida de toda essa primavera.
Procurar abrigo em pelos outros. Procurar imagens em telas novas. Adeus, amor antigo, adeus.

Glicose.

2009-04-04T10:01:00.000-03:00

Colocou a mão sobre a minha e vi embaixo de suas unhas açúcares de bolos finos daquela confeitaria do outro lado da cidade. Não sei como sabia eu de onde vinha os açúcares, mas sentia em mim que era de lá. Diz-me que me ama agora e vou ignorar o sentir que não devo fazer isso que estou prestes a fazer. Diz que vai cuidar de meu coração machucado pelo tempo que passou em mãos erradas.
A tarde inteira falou sobre doces e amores até que: a noite, o escuro e a outra tocando dentro de minha bolsa.

Carta.

2009-03-30T17:20:00.000-03:00

Absoluta em pedidos, adentrei-me em mim para enxergar o que resta aqui de ti. Ó, bem meu, resta tanto! Nesse quarto não meu, calor tórrido de verão carioca fora do Rio, luto com a minha vontade de ti.
É que, escute-me bem bem de perto, ninguém entende o meu bater descompassado por ti. Os meus passos que com os pés um pouco abertos queria tanto que me levassem a ti.
Sem tristeza.
Só saudade caminhando ao meu lado- me tomando pelo mão. Me afagando nas noites vazias de ti.
Eu te quero, coração. Não posso. Mas quero.

Prozac.

2009-03-26T16:54:00.002-03:00

Tenho pensamentos rápidos de você. Pensamentos de chocolate. Sinto falta dos beijos de amor. Sinto a sua falta, meu bem.
Rolo na cama com o suor dos meses sem você. Fico no teu lado tentando achar pedaços teus no lençol que já foi lavado- maldita quem lavou os pedaços do meu passado que queria colar nesse presente escasso de felicidade que não seja fluoxetina.
Esse sol que não sei como é sol se você aqui não o vê. Para que o sol? Para que os dias?
A falta.

Coração.

2009-03-20T15:57:00.001-03:00

Aquela que me deu amor, dê-me agora sua ausência.
Coração bate forte, não pára nessa força. Nesse nervosismo. Nessa expressão de que algo está errado- algo está para acontecer e. Não, não acontece.
O relógio marca hora repetida. Três e trinta e três. Sempre que olho os números estão iguais. Minha vida repetida. Sempre que eu olho está repetida.
O coração não me deixa escrever. Não pára, não pára nesse coisa de bater forte na vontade de não sei o que.

Manhã.

2009-03-15T09:05:00.002-03:00

O coração acelerado, as verdades resumindo-se a apenas uma pequena e frágil- bibêlo de vidro sobre uma daquelas toalhas bordadas, eu tento acordar mais tarde para o dia durar menos. O relógio marca as sete e eu estou de pé, fazendo o café só para mim, sozinha com os meus pensamentos de vida e morte – pensamentos de café preto, sem açúcar.
Passam os minutos como coisas quaisquer e eu não sei mais o que faço além de andar pela casa vazia de vontades. Pego o telefone, um número ou outro- mas é tão cedo. Porque é tão cedo e em mim tão tarde para coisa qualquer que eu queira fazer?
São nove horas. O dia não passa. O coração não desacelera. A verdade não se quebrou- ainda.
Tic. Tac.

Eu e a outra.

2009-03-13T10:01:00.000-03:00

Então eu saí. De mim e da outra. Saí do corpo não meu e um pouco de meu corpo que prendia e prendia e parecia nunca querer me largar. Liberteitei-me demais para depois voltar. Olhei as coisas de fora. Furacão. Saí. Olhei.
O suor que caia, fiquei olhando o desespero que o calor causava em mim. As lágrimas quentes. Os gritos sem sentido. As palavras. Olhei, ouvi tudo. Tudo tão desigual. Tudo tão não-eu.
Os cigarros fumados sem vontade de fumar- só pela ansiedade de ser fumaça. A velocidade que eu fumava os cigarros me assustou- vendo assim, de fora de mim.
Tudo me assustou, vendo de fora. Fora. Fora de mim, o susto de ver-se de fora.
O susto passado, voltei. Voltei a mim diferente do que fora e assustada com o novo. O novo sempre novo que o frio vem para mim como o novo veio para a outra em ondas. O novo.

'She's lost control'.

2009-01-31T04:25:00.000-02:00

Nos dias quentes e o suor pingando perco o controle. Algo se quebra, algo se mexe: algo diz em silêncio que vá! Perdi o controle de novo.
São só mais alguns sintomas. Vou fazer o que posso. Marcarei uma consulta de emergência. Juro que vou tomar todos os remédios. Juro que vou em todas as sessões de terapia. Não vou mais me perder em descontrole.
Só que tem algo que me incomoda, como cabelo na garganta ou o quase amanhecer. Não. Não sei se não é assim que vou ter que viver. Se perder o controle não é o meu funcionamento.
Mas vou parar de gritar. Não quebrarei mais nada. Não tocarei mais em facas. Vou colar sorriso prozac no rosto e fazer tudo que tem ser feito. Viver a vida que tem que ser vivida (?).
O perigo é a noite de sono de todos enquanto eu penso em tudo que não devo pensar. Mas, de novo, não será esse o meu funcionamento?
As coisas estavam indo bem. O meu método de lidar com a vida, com a dor e com todo o resto estava funcionando. Ele é estranho e pouco saudável. Mas estava funcionando.
Mas vou parar de gritar. Não vou mais me jogar no chão. Vou esperar as noites de sono de todo o resto do mundo e só então vou perder o controle. Só para mim. Só o meu controle. Só o grito baixo e o se deitar no sofá. É tudo muito simbólico. Mas acaba sendo a mesma coisa.
Assim que amanhecer e que o horário me permetir vou ter o controle e vou marcar a consulta de emergência. Dá vontade de risos no canto da boca: tudo é uma emergência- viver é uma ordem.
Mas, eu juro, vou manter o controle.

Pouco, pouco tempo.

2009-01-18T12:12:00.000-02:00

Tudo que me vinha era vontade de coisa nenhuma. Acordar cedo por não conseguir dormir. Fazer café e colocar muito açúcar. Vomitar na pia por não conseguir ir até o banheiro. Contando as horas para ver aquela que enche cada sonho que hoje não sonhei.
A vontade de ser simples por ser incapaz de usar qualquer palavra difícil demais. O amor me disse para morrer por ela.
Vinte e oito amontoados de sessenta segundos. O tempo que se perde entre vontade, raiva, medo e vontade- mais uma vez- de coisa alguma.
A falta que você me faz. Não escreverei uma carta de amor. Uma carta cheia de vontades complexas que você nunca lerá. Você nunca lê. Machuca. Machuca. Mas não me importo. Talvez nada seja para você. É só vontade de colocar algo longe de mim para que o perto seja apenas o amor, o amor. Não quero falar de amor, mas sempre caio nessa mesmice.
A chuva passou e a manhã bateu em mim. Bateu assim, bem de leve e eu senti que não posso dormir se amanheceu e eu ainda com olhos abertos.
Estou esperando. Sempre esperando. Nos dias que durarão mais do que anos. Nove horas. Nove horas. Ou um pouco mais. Um pouco menos.

Ela me pediu poemas:

2009-01-05T15:05:00.004-02:00

O frio em mim;
roubas-te minha camisa vermelha,
tiras-te de mim os abraços de calor.

Quero que digas sem palavras dentro de mim:
não vai demorar.
Quero que digas entre beijos e afagos que:
não, não vai partir.

O sol enfeita de gelo o céu de verão-
diz-me agora,
agora e sempre;
que o céu é o mesmo.

A cada palavra torta,
morta
e fria.

A cada dia feio,
manhã sem sol:
dormir sozinha.

As pequenas mortes estão,
matando em mim as flores que me deu.
Os espinhos de ausência envenenam qualquer um.

Antes que eu morra;
me compre flores novas.
Renoveas a cada dia ou:
não vá, não!
Não vá.

Carta ao meu amor- no dia 11 de novembro:

2009-01-03T00:23:00.002-02:00

Estava pensando em algo enquanto esperava o ônibus. Era algo romântico e lindo de doer. Palavras que fariam a diferença, tenho certeza. Pensei em pegar meu caderno e escrever, mas decidi esperar chegar em casa e fazê-lo aqui. Em pensamento escrevi a você as linhas mais lindas que jamais foram escritas, mas as perdi. Faço força para lembrar. Quase consigo e, de repente!, some. Perdi para sempre as linhas que me fariam a melhor escritora e a mais devota amante. Um enorme desperdício.
Pensei que se você lá estivesse talvez eu já falasse as tais linhas, que seriam apenas palavras e nada teria sido perdido. Mas não. Eram linhas e tão bonitas porque eram feitas de saudade, tristeza e amor- amontoado de tudo isso que se alimentava da sua ausência.
Abri a janela para que a fumaça do cigarro que hora ou outra precisarei acender não empesteie o quarto. Já sei. Todo dia longe de ti vou te escrever algo. Farei dessas linhas a nossa conversa- você tão muda. Será que algo muda? Se nada mudar, então terei páginas e mais páginas de pequenas coisas que precisei escrever ao amor de minha vida. Amor de minha vida: isso não muda- isso é um grito.
Essa idéia de não saber onde você está me destrói. Qualquer ‘não saber’ me destrói. Quando em relação a você: caiu uma bomba e alguns dos meus pedaços os pombos já comeram.
Estava passando hoje no chafariz- aquele ao lado do mercado em que um dia vimos crianças tomando banho de piscina. Havia uma mulher chupando uma manga. Quem chupa uma manga no meio do centro da cidade, sentada na borda de um chafariz? Mais a frente vi dois homens brigando por que ‘ esse é o meu ponto!’. O dono do ponto tinha uma faca. Talvez fosse o ponto onde as pessoas vão para chupar vossas mangas de cada dia. Fiquei sem saber.
O telefone não quer tocar. Você não quer me ligar. Para que ter um telefone se você não vai me ligar? Soa-me completamente inútil a idéia. O seu número mudou a poucos dias, mas já consigo o discar até de olhos fechados. Bem rápido, assim, sem nem saber para quem estou discando. É automático ligar para você- mesmo que eu queira pedir uma pizza.
Se te ligar agora toda essa minha linha de conversa-com-meu-amor-que-não-está-conversando-comigo vai ser quebrada. Mas a vontade é tanta! Tanta! Vai me atender mal, tenho certeza. Está tão brava comigo. Disse que não quer mais nada comigo, que acabou. Eu não aceito. Sou criança que não quer largar o pirulito- como você disse. Por isso vou te ligar e ser maltratada e, aí, vai lá saber o que vai ser de mim o resto da noite.

Voltando para oito de outubro de dois mil e oito:

2009-01-03T00:10:00.001-02:00

Eu sinto forte que nada dessas últimas horas foram reais. Um sonho. Não foi um sonho porque meus olhos estão arregalados há tempos. Sinto que o seu corpo aqui presente- ali, do outro lado dessa parede- não está de verdade ali. Como se tua presença aqui fosse por mim imaginada e por algum motivo de loucura pura e simples consigo te ouvir e te ver- mesmo você não estando aqui. Mas o que ouço são os barulhos de passos, de torneiras sendo abertas e depois fechadas. Nada direcionado a mim. Como se na verdade quem não está aqui sou eu. Talvez. Talvez. Esses remédios todos. Foram os remédios todos que me fizeram sentir assim.
Que loucura toda é essa? Amor louco esse meu. Louco e bonito bonito bonito. Deuses!, como eu te amo. No final- começo e meio também- tudo é amor. E isso me basta. Total e completamente.

Não, não se vá.

2008-12-31T11:44:00.003-02:00

Eu prometo ser a melhor namorada do mundo. Aquela que você merece. Se você ficar. Eu prometo te acordar todos os dias com café na cama e te ninar com todo o carinho que existe. Eu prometo nunca mais elevar minha voz. Eu prometo te escrever cartas todos os dias e deixá-las em lugares inusitados para sempre te surpreender. Eu prometo cozinhar todos os dias para você. Eu prometo nunca te deixar, de forma alguma, em momento algum. Eu prometo fazer carinho em você sempre que você quiser e te encher de beijos sempre que sentir que devo. Eu prometo te dizer todo o minuto como você é linda e como me faz tão feliz. Eu prometo agradecer a Deus por ter te colocado na minha vida. E pedir para nunca te tirar. Eu prometo te dar filhos, casa e ainda mais amor.
Eu prometo te fazer a mulher mais feliz do mundo, de uma felicidade nunca antes vista. Se você ficar. Eu prometo.

Sobre a praia.

2008-12-27T23:46:00.001-02:00

O mar ia e vinha. Algumas vezes vinha perto demais, passava por mim e a cadeira afundava na areia. Outras vezes era o vento que vinha demais e secava a água salgada do meu corpo e quase me fazia sentir frio.
Também havia a saudade. O mar, o vento, a areia e a saudade. Em nove meses nunca fomos à praia. Aquela praia feia. A água tão bonita e a areia cheia de gente e de cor e de tudo que não é nada belo. Não que eu me importe muito. Só me importo com a saudade- que sendo minha ninguém pode acabar com a sua beleza triste e chorosa.
Não pode ocupar muito espaço, essa saudade. Lava-se a roupa, faz-se a unha, pinta-se o cabelo. Aquele livro de setecentas páginas vai se acabando. Aquelas barras de chocolate nem existem mais.
O que importa é gastar cada minuto rápido- o mais rápido possível. Quando perceber a saudade já não mais será nada além de vontade de ter mais do que já se tem. Ela ao meu lado de novo.

Som.

2008-12-23T23:57:00.003-02:00

Começa como Amy Winehouse. De repente torna-se Fiona Apple.
Vem o silêncio e, surpresa!: Portishead.
'It could be sweet.'

Por esse ângulo.

2008-12-21T22:23:00.001-02:00

Acendeu um cigarro, ao contrário o gosto do filtro queimado lhe chegou a boca e demorou a perceber o que estava errado naquele primeiro terceiro cigarro do dia. Ficou feliz ao ver que havia outra carteira cheia e que não precisaria sair de casa- não hoje, quem sabe nunca mais.
Seu apartamento era de homem solteiro pratos e talheres de plástico caixa de pizza dobrada e enfiada dentro da geladeira vazia a não ser pela um lata de cerveja solitária e uma Coca para a ressaca inevitável. Era apartamento de homem solteiro, mas ela era uma mulher e gostava de homens e fazia as unhas e pintava os cabelos- tudo tudo tudo errado.
E também não era solteira, se olhar assim desse ângulo. Tinha aliança no dedo anelar da mão direita, tinha fotos d’Ele pela casa e tinha até umas camisas sujas para lavar. Mas as camisas estavam para lavar há três meses, as fotos eram de polaroid e a aliança só estava ali para não precisar explicar para ninguém o que tinha acontecido. Explicar como? não sabia, não tinha a mais vaga idéia do que havia acontecido.
O telefone quieto quieto quieto parecia sempre estar prestes a tocar. Dava para ouvir o silêncio de antes do toque alto e estridente. Dava para ouvir o silêncio mas o toque não vinha e só ficava a respiração presa e quem será?
Mas não era triste essa falta de. Falta de tudo. Era só um fato como outro qualquer. Como eu estou acima do peso, precisando de dinheiro e com vontade de comer goiabada, ela estava perdendo a cor, o brilho e a identidade. Naquele livro: “estou acostumada a estar morta”. A gente se acostuma, cansa de ficar em pé, senta e de repente já é tão normal a situação que qualquer coisa diferente pareceria muito distante.
Tinha alguns cadernos e livros espalhados pela cama. Certamente entre tantas linhas haveria uma ou duas que traria um pouco de conforto. Mas quando começou a ler um dos cadernos e viu que estava tudo escrito, tudo o que estava sentindo naquele momento já estava escrito antes que uma hora acabaria sentindo. Sentiu-se profetizada fadada e completamente sem saída.
A coisa toda fora prevista por ela quando percebeu no que tinha se metido. Era amor. Era amor e ponto. Amor bem simples. Amor de três letras. Não era desespero nem obsessão nem nada ao qual ela havia associado esse sentimento até então: quinze de outubro de dois mil e dois.
Não vai dar para dizer que Ele me destruiu quando acabar porque ele me dará praticamente todos os tijolos que formarão a fundação que me tornarei.
Completamente nova a idéia de sofrer toda a dor que virá sem jogar nenhum pouco dela nas costas de outro. Novo que assusta. Assustaria mais se uma coisa não permanecesse igual: quando acabar e sofrer toda a dor que virá.
Foi bonito. Foi tudo muito bonito desde quinze de outubro de dois mil e dois até três meses antes do agora sentada-na-cama-com-livros-e-cadernos-ao-seu-redor.
Mas falar do passado dói, não dói? Não em mim porque esse passado não é meu, mas doendo nela dói também em mim porque sinto sua dor como sendo minha- agora que a uso como matéria prima ela é um pouco, não é?
E tudo gritava no silêncio do dia em que: há três meses não te vejo. O grito do silêncio. Ouvir os barulhos do corpo, da casa e da rua. Ela se encomoda, mas quando a boca se abre é só isso, só fica aberta e não se mexe e não produz nenhum som.
A tentativa de falar era sempre interrompida por algum outro barulho- que nunca vinha dela. A geladeira estalou alto. Levou um susto achou que fosse alguém batendo à porta. O resto foi invenção: a chave girando na fechadura, Ele entrando e os três últimos meses sumindo no que viriam a se transformar em mais três anos.
Não, não foi nada disso: foi só a geladeira velha que tinha ganho de seu pai quando fora morar sozinha. Mas o estalo da geladeira lhe deu coragem para se vestir e ir ao orelhão na frente do prédio ligar para Ele.
Adentrou o calor insuportável do corredor onde não tinham ventiladores no seu rosto. O elevador demorou tantos quase dois minutos que desceu pelas escadas: depressa, depressa.
Não ligou de casa porque ele veria o número e talvez não atendesse “ ouvir você se lamentar dói mais em mim do que em você, acho que em você nem dói- você gosta”.
Não eram os números, eram as posições deles. Tocou. Tocou. Tocou. Caiu na caixa postal. Talvez até seja melhor assim, falar sem que ele a interrompa ou que desligue.
“Eu vou falar rápido porque se pensar muito eu não vou conseguir mais. Tudo está completamente fora do lugar e eu estou perdida dentro do nosso apartamento. Não vou pedir para que você volte, não vou. Mas se você voltar eu vou estar aqui no exato mesmo lugar em que você me deixou usando a mesma roupa e com a mesma expressão surpresa e aflita. E se não voltar eu vou morrer um pouco para matar a parte de mim que existe em você e a parte sua que existe em mim. Vou matar você dentro de mim para tentar me lembrar de como eu sou quando sou eu e não nós. Amanhã às duas da tarde eu não vou estar em casa, se quiser passar aqui para pegar as suas coisas. Não quero te ver porque estou me desintoxicando de você. É, estou me livrando da única coisa boa em mim- a vida é louca mesmo.”
Ficou alguns minutos respirando forte e ofegante, falar aquilo era correr uma maratona- ou pior, era pior.
Os minutos que demorou para voltar ao apartamento foram solidão-solidão-solidão. Ele tinha dito adeus. Há três meses ele tinha dito adeus. Mas só agora ela tinha concordado com a sua ausência, com a sua partida. Agora não tinha mais o eco repetitivo, tinham as suas palavras. Ditas com pressa e sem respirar, tinha uma respota. Era o fim daquela linha.
Abriu a porta que tinha deixado destrancada talvez na esperança de que alguém levasse de lá tudo do qual ela nunca conseguiria se livrar. O cinzeiro preferido dele que ela tinha deixado cair e passado horas colando cada pedaço com superbonder. O tênis que ela odiava e que mesmo assim tinha dado a ele em seu aniversário do ano anterior. Os bibêlos de tia que tinham comprado em uma feira de atingüidades. Tudo naquele apartamento estava encharcado com a sua história com Ele. Nada que ela fizesse a faria esquecer. Sempre que olhasse para aqueles objetos, para aquelas paredes, para aquele chão lembraria do amor que no mesmo instante em que ela tentava entrar em casa já estava começando a morrer dentro dela.
Pensou que era preciso trocar os lençóis da cama que nem na cama mais estavam: jogados pelo chão porque à noite ela se movia freneticamente procurando seu amor e nunca nunca o achando.
Sentiu o seu cheiro no travesseiro. Aquele cheiro de shampoo e de suor e de todo o resto que fazia daquele o cheiro dele. Não foi de repente. Desde que ele havia indo embora ela estava adiando aquela cena tão tão comum. Quando ainda não moravam juntos depois de fechar a porta e ficar observando-o pelo olho mágico, quando ele era engolido pelo elevador velho e barulhento ela corria até o quarto e afundava seu rosto no travesseiro em que ele havia dormido. Podia ficar assim até ele voltar ou até que o cheiro acabasse ou até que o cheiro ficasse também impregnado no rosto dela.
Mas dessa vez foi rápido. Teve medo de acabar com o cheiro porque sabia que daquela vez ia acabar e acabar mesmo e acabar para sempre.
Foi a cena mais teatral da ato daquele rompimento. Tirou a fronha pegou os lençóis e colocou tudo dentro da máquina de lavar com a delicadeza de quem coloca uma criança em seu berço. Só que a criança estava morta e a máquina era seu túmulo.
Quando a máquina começou a lavar o único pedaço dele que ela ainda tinha- mesmo não sendo um pedaço concreto. Quando teve certeza de que nunca mais ia sentir aquele cheiro ela não pode mais.
Não pode mais continuar em pé nem manter os olhos secos nem a boca fechada e quieta. Caiu e chorou e gritou gritou gritou. Chamou-o sem dizer seu nome porque assim ‘ele não veio porque não sabia que era ele quem eu estava chamando’. Chorou feia. Aquela censura de nunca parecer completamente desesperada não pareceu caber àquela cena. Não havia ninguém ali, ninguém ninguém mesmo- se olhar desse ângulo vai ver que nem ela mais estava ali por completo.
Cravou suas unhas em seu pescoço e não era mais aquele alívio de antes porque agora ligava aquele gesto à Ele e no pescoço dele nunca mais fincaria suas unhas forte forte forte com medo de o machucar e ao mesmo tempo querendo fazê-lo.
Quis muito ligar para alguém e falar falar falar sobre aquela vontade imensa de se acabar. Só que não tinha mais ninguém. Escolheu-O a todo o resto e não se arrependia- nem mesmo naquele momento em que se sentia a única pessoa do mundo, porque o mundo era ela e Ele.
E Ele não estava mais ali.
Ele não estava mais ali.
Ele nunca mais estará ali.
Talvez, um dia, ela volte a estar em si mesma. Talvez um dia, não hoje: hoje ela está perdida dentro das várias caixas que ele levou embora do apartamento fazendo daquele lugar apenas dela e ela nunca iria suportar essa idéia. Ser somenta ela depois de ter passado tanto tempo sendo nós.
Talvez um dia ela consiga desatar os nós do nós e volte a se conjugar na primeira pessoa do singular- talvez ela volte a aceitar sua singularidade.
Talvez.

Bem perto.

2008-12-19T12:37:00.002-02:00

Saudades minhas? Como? Como saudade se o movimento do levantar e pousar um dos ouvidos no telefone parece de grande esforço para o sono de noites mal dormidas ao meu lado?A voz que vai com rapidez tamanha do âmago de qualquer coisa dessas e chega a mim rápida vem com a preguiça de viver vida ao vencer dos dias ao meu lado.
Saudade come falta e pede presença. As ruas com sol a quase uma da tarde são desertos inacabáveis e te é impossível um camêlo até o meu oásis.
Serei Sylvia e Clarice e Hilda. Nem me entenderás. Ficarás com o olhar cansado do descanço de coisa alguma lendo linhas que para ti não farão sentido. Saudade não. Não diz sobre ela você que não se importa com o abandono.
Vou engolir dicionários e tocar dentro mim os discos. Vou achar um caminho que chegue a ti.
Digo saudade de ti e diz-me vontade de nada.

Significados.

2008-12-16T16:41:00.000-02:00

Quando precisei de tudo que meu bem poderia me dar. As palavras todas que seriam ditas e dentro de mim foram antes ensaiadas para chegar a perfeição e nunca perfeitas seriam se saissem de minha boca trêmula.
A imagem não combina com perfeição. O cigarro entre os lábios e as cinzas quase caindo e sujando todas as letras.
Vai e vem. Anelar, indicador, dedão. Vai e vem. Lá, sol, ré. (Nada entendo da melodia, mas me acho nas letras.)
'Now you have it, so tell me, baby, what's the word?
Am I your gal, or should I get out of town?'

Física.

2008-12-07T22:09:00.001-02:00

Aqui a minha frente tem essa janela. Essa janela de vidro que escorre. Muito pouco, pouco, pouco. Amontoado de insignificâncias, mas olhando com atenção posso ver o resultado do que não fazia diferença.
Eu escorro. De fora para dentro. A lágrima volta, volta e volta: alaga o meu interior e salga as outras expectativas. O sangue não sai pelo corte que faço, ele volta e volta e volta: avermelha as salgadas expectativas.
Como o vidro estou escorrendo um pouco mais a cada segundo. Olhe com atenção e conseguirá ver o resultado do que nunca antes fez diferença alguma.
Olhe bem. Ou não olhe. Eu vou continuar escorrendo: eu e o vidro.

Dê-me dois dias.

2008-12-06T20:03:00.000-02:00

Tudo desaparece. Do começo ao fim. Os resquícios que ficam como marcas de algo mal apagado com o tempo também não estão mais presentes. As datas perdem-se e a comemoração parece sem sentido- dia como outra qualquer.
É morte. É triste. Existem lágrimas, soluços e vontades momentâneas. Existe essa confusão dentro de mim, dentro da minha cabeça onde eu me perco e já não sei se sim, se não. Esses dias e essas noites onde tudo é incerteza.

Outra coisa.

2008-12-05T10:49:00.001-02:00

Quando foi que todo o amor se transformou em outra coisa? Outra coisa qualquer. Suja. Feia. Ferida aberta sendo mexida e remexida.
O beijo tornou-se mordida e no meio do afago perdi parte de meu rosto. O afago tornou-se soco e fiquei dolorida e toda roxa.
O amor tornou-se outra coisa. Pior do que qualquer ferida ou roxo foi o desamor inundando o espaço que se abriu. Abismo entre nós. A mentira. A mentira!
Voltei a primeira pessoa do singular. Voltei a ser eu e nada além. Assim incompleta, cheia de dor e de saudade. Volto a ser outra coisa assim como o amor tornou-se outro- não amor, aquilo é ódio.

Sem lua.

2008-12-05T00:01:00.001-02:00

O céu nasce. Certo, certo. O sol sempre está lá: se o vejo ou não, se o sinto ou não. O céu nasce. Vida nascente ao nascer do céu de cada dia. Céu noturno às quatro da tarde. Vazio. Ausente. Escuro. Morto.
Estado vegetativo. O céu que ilumina meu sol quase morto, quase vivo, quase quase. Espero um novo céu nascer e talvez amanhã, daqui há um mês ou um ano às quatro da tarde o céu estará claro e vivo vivo vivo.
Hoje: escuro o dia todo. Quase céu. Quase sol.

Dentro.

2008-11-25T22:00:00.001-02:00

O inferno aparece de repente no meio de algumas palavras e o fogo consome os olhos sem ninguém ver. O calor sobe com rapidez tamanha, engolfa e atordoa e nada mais em volta parece existir. Pede ajuda, pede. Ninguém enxerga esse inferno que nasce e morre em apenas uma sentença de vida. O inferno que queima a dor e o prazer e quando morre só faz aumentar.

Begging of the end.

2008-11-16T17:39:00.000-02:00

O apartemento no décimo terceiro andar, ou no sétimo. Às cinco e dezoito da tarde do dia dezesseis de novembro de dois mil e oito o apartamento no décimo terceiro andar, ou no sétimo, desmoronou.
O sonho de uma boa vida. A vontade de amar para sempre. Os cabelos brancos e as colunas curvas.
Foram quase oito meses. Quase oito meses que nunca serão oito meses. Fui feliz por esse tempo: o tempo em que a vida me ofereceu a felicidade. Agora voltei a minha sobrevida. Agora voltei a ser quem eu sou. Sou e estou uma pessoa triste.
Demoro um pouco para me acostumar de novo com a dor. Deixar que ela entre de novo e more em meu quarto- um quarto de vida, uma vida inteira não cabe em mim. Para um tempo de vida todo, quase oito meses nada são. Para um tempo de vida todo miserável, quase oito meses de felicidade são tudo.
O desespero me acalma. Vou viver com o pedaço que dela restou em mim- de agora em diante, vou viver com o meu amor por ela. Refazer cada passo, ir a cada lugar. Viver de novo o que já foi- parar no tempo. A aliança agora na mão esquerda. A veia que vai do dedo anelar da mão esquerda até o coração. A dor me casou com ela. Minha esposa é solteira, de nada vale. Mas eu estou casada.
Esperarei até que a morte bata a minha porta. Esperarei que ela volte. Com o meu vestido preto e branco e cookies recem feitos. Esperarei até que tudo pare. Esperarei. Como sempre estive esperando.

Parece que eu sou outra pessoa. Eu não sei mais ser triste. Eu não vou mais conseguir ser triste.

Purity.

2008-11-11T20:20:00.000-02:00

Após o grito houve o silêncio que nunca dantes quebrado foi-se para sempre. Incessantes sons, palavras e gemidos.
O susto do final que não realmente o era trouxe o silêncio e nada mais. Nada mais chegou até que.
Nada mais.

Let it go.

2008-11-03T20:18:00.000-02:00

Estamos nos ferindo tanto. Tranquei-me no quinto canto de meu quarto, você não mais me vê. O que chega a mim já foi tão distorcido que não sei mais... de nada.
Mudou de cor. O sentimento não é mais o mesmo. Não vê isso? Como pode você não ver isso sendo esfregado no nosso nariz a cada briga?
Estou mentindo para você. Hoje eu minto sobre minha total necessidade de você aqui presente. Hoje eu minto.
Foram tantos nasceres de sol desde aquele sim imediato e não pensado. Foram tantas verdades. O sempre que senti e que falei nada tinha de enganação. É que a cada dia algo muda: algo morre e algo nasce.
O desespero que você agora vê em mim é o luto por essa morte. É esse grito não gritado, é esse sangue que escorre, é esse buraco dentro do meu peito- no lugar do coração.
Chove, chove, chove. Deixa que chova, me deixe aqui fora com as roupas sendo molhadas e o resto disfarçando-se. Pára!, pára de me puxar para dentro de casa: é aqui que quero ficar, preciso dessas lágrimas de vida.
Deixe-me pensar nessa vontade de morte, nessa vontade de vida e nessa falta de vontade.

Ribbon.

2008-10-22T20:42:00.000-02:00

Se agora entrar estarás saindo. Não podes mudar nada de lugar. Entenda que minha totalidade não te pertence. Não traga para nós os nós de outrora que só fizeram disperdiçar a fita em um entra e sai sem por quê. Essa ponta entrelaçada nessa se cruzando assim e voltando atrás: nada mudou na fita, nem nos dedos- já o relógio...

A duras penas.

2008-10-12T19:42:00.000-03:00

Quase duas e a manhã já cantava os escombros da lua quase morta. O silêncio daquelas horas era paz. Se fosse possível viver apenas aquelas horas, aquele silêncio, aquela paz. Olhos abertos, arregalados e, ainda assim, só o escuro. Se fosse possível a morte do galo velho ser morte de novas manhãs. Seria noite eterna, ‘como já eterna noite em mim.’

O choro.

2008-09-27T23:14:00.000-03:00

A grama verde em frente à casa. O campo interrompido de quando em quando por poças d’água formadas pela chuva que caia sem esforço desde a noite anterior. ‘A chuva cai quando a vida chora.’
Os cabelos sujos presos para trás, o cigarro queimando em sua mão, o quê?, o que é essa vontade de morte pelo amor excessivo pela vida?
‘Essa sede que sinto de viver! De vida que desconheço mas que dela sei da existência- em algum lugar longe longe. Que me tome com força e sem perguntas. Que me tome!’
A vida chora quando a chuva cai.

Quase.

2008-09-25T23:27:00.000-03:00

A água quente escorria pelo corpo nu. Não queimava por pouco, um ou dois graus a mais- um ou dois agüentar a menos. Quase-dor virou prazer. A pele avermelhava-se rápido, ficava mais sensível a cada gota demasiada quente. O ‘quase’ e a água viravam vapor; a dor virava prazer.
Bonita a imagem que o espelho lhe devolveu quando o barulho da água cessou, e a dor continuou doendo e dando prazer. Sem contorno, sem identidade. ‘Sou eu, mas pode ser qualquer outra. Ganhei uma possibilidade: ser eu ou ser qualquer outra- melhor outra.’
O vapor havia deixado tudo ali cheio de possibilidades. A pia poderia ser o vaso. A toalha poderia ser o roupão. ‘ eu poderia ser outra, qualquer outra que não eu.’- o vapor devolveu possibilidades que a dor havia tomado.
‘Não, nada tem a ver com beleza ou falta de. A certeza de que é assim de que é certo me atormenta. Viver sem contorno, sem identidade.’
Poderia ser outra e seria feliz. Poderia ser a pia ou o vaso ou a toalha ou o roupão. Mas era ela- repulsiva ela. Seus contornos e sua identidade.

Presente escrito:

2008-09-24T17:08:00.000-03:00

Boca minha perto de teu órgão-do-escutar. Escuta, coisa linda, escuta as minhas palavras que não pensadas são de sinceridade ímpar que pensei dia passado ser impossível existir em mim. Nua, tão branca quanto a parede, sem maquiagem, com meus óculos já na ponta do nariz. Deitada ao teu lado, sem vontade de qualquer estética, fumando sem a calma ou a beleza das mulheres de 2046. Falo rouca, louca, mouca: amor, amor!, sabes que não há nada além deste amor? sabes que o começo e o meio e o fim estão aqui, neste quarto de quatro paredes? se estamos as duas aqui dentro, se existimos as duas aqui e ao mesmo tempo o mundo fora não mais importa, não mais existe.
Boca minha perto de tua boca e os beijos e o sexo e amor e nada disso acaba. - amor, amor: deixa eu me enroscar em teu corpo e, oito deitado, nunca vou parar de me repetir em ti.

Açúcar.

2008-09-17T12:32:00.001-03:00

Amo-te pelos seus horários. Pensando ao avesso do que realmente é os vejo fantasmas que saem do relógio a cada da horta certa, em mim tua, para me lembrar. Coisas à toa, aqui e acolá que roubaste de mim e sem saber sabendo fizeste de nossas vidas algo quase único, coisa quase uma só.
O açúcar vindo da dor confeito fino sobre as tortas de maça cujo cheiro sinto agora ao lembrar que preciso aprender a cozinhar os doces que tu tanto gostas para servir-te nas manhãs ociosas de domingo: café e açúcar.
Risada, voz e ritmo do respirar teus escuto cada vez que nasce em mim vontade de ti. As músicas que formam os teus sons misturam-se e quase emudecem o sempre igual tec-tec do teclado. Aqui não estás, mas cada linha tem a mesma quantia minha e tua. Tiro-te desse altar em que te coloquei e empresto tua beleza e a também a beleza dessa mistura incessante de sentires para criar algo teu enquanto tu não estás aqui- para que a saudade não me coma por dentro.
Saudades tantas e tão sem por quê. Mesmo quanto te tenho ao meu lado morro de saudades pelo tempo em que a senti, mas não sabia. A falta de alguém cujos traços do rosto, o nome e o sexo eu desconhecia. Alguém que estava por vir e pela qual a chegada eu esperava todo o dia e era tanta tristeza quando a noite caia e a fome de amor não se aquietava dentro de mim.
Uma dúzia de rosas, amor meu. Seis do jardim que embelezam e seis da confeitaria que alimentam.
Seis amontoados de trinta dias: muito açúcar e muita beleza.

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2008-08-30T20:23:00.001-03:00

não estou mais conseguindo andar. não volto. não vou. pela janela passam os carros e as árvores. a vida. passam por mim. a vida passa. eu fico. meio quieta com palavras presas pelos meus dentes cerrados. um músculo ou outro às vezes se contrái e fico surpresa com o movimento. não estou mais conseguindo me mover. sinto que estou do mesmo jeito há muito tempo e que se não fizer algo rápido, antes até de terminar esse dia, não vou nunca mais fazer minhas vontades de ir ou voltar ou ficar. não vou nunca mais ter vontade minha- só a de outrem que se confundiu e virou minha. mas eu sei: não é. não. não é isso o que eu quero.

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2008-08-13T22:38:00.000-03:00

quando você vai embora, sempre que você vai embora eu acabo e apenas recomeço quando te vejo de novo. o tempo entre esses quandos é uma existência nula da qual não me lembro direito.

Náusea (depois da).

2008-08-09T15:44:00.001-03:00

vou secar. quando anoitecer em mim e eu for me deitar estarei seca. seca. seca. o instante interior ao de perder o controle. o último sorriso verdadeiro antes de ser encharcada em tristeza. viver na espera do desastre inevitável está me matando. tenho medo pelo amanhecer quando me deito e pelo dia que virá quando acordo. tenho medo de quase-morrer. ser metade depois de descobrir como é bom ser inteira.
hoje eu queria secar. há dias não consigo chorar do jeito que gosto. do jeito que gosto, não consigo chorar até a exaustão e um pouco além. hoje sinto culpa pela minha tristeza. é que eu tenho tanto medo. tanto. sei que já disse isso. mas não há nada mais a ser dito. tenho tanto medo de perdê-la que parece que perdi-me de mim.
o telefone sendo desligado enquanto eu ainda falo. o sentir enorme de que se não for ela não será ninguém. ninguém irá querer.
(sim, eu sei que irá: mas a verdade não me pertence mesmo sendo a minha verdade.)
então hoje eu vou secar. ou talvez o nó preso em minha garganta do choro contido contido contido me faça parar de respirar.
hoje eu vou acabar.

Chão morto.

2008-08-09T13:18:00.001-03:00

Pé. Meu pé. Meu pé direito. A sala se mostrando à mim: cortina de cetim vermelho, enorme sofá em éle com manchas de não-sei-o-quê. Muitas pessoas, muitos copos, muitas vozes, muita vida. Além de mim. Exterior à mim. No mundo que existe (!) alheio à mim e que de mim nada depende. Nesse mundo há vida. Nos outros mundos, nos outros egos, no outro que não eu também há vida.
Prefiro pensar que sim, ou: estamos todos mortos.
Não tenho tempo para achar algo que comprove. Não tenho tempo para olhar nos olhos e não-achar o brilho, nem para achar: não tenho tempo de olhar nos olhos.
Não tenho tempo de.
Não tenho (olhos).

'I'm so tired I can't eveen cry.'

2008-08-01T20:49:00.000-03:00

Havia tanto tanto medo lá
meu corpo: estátua de sal

entre eu e
a imagem
a ilusão
a mentira

feita por mim de ti
entre nós,
que jamais transformar-se-ão naqueles laços
de cetim vermelho
que imagei para mim quando menina.

Entre nós
( para nós )
apenas o gelo.

uma mão sobre a outra,
mas ambas minhas,
seguindo para longe

antes que do gelo venha a água e
eu seja levada
pela enxurrada de
sentimento mortos até uma sepultura

que não sei se esquecida ou irreal.

Sobre o que peço, e não sobre o que ganho:

2008-07-10T01:50:00.000-03:00

Minha tempestade acabou, mas a bonança não veio. Fui parada, talvez apartada, por uma mão desconhecida logo no instante anterior ao do impacto mortal com o chão. Desconhecida não pela falta de um nome para ser atribuído a ela. Desconhecida porque há também um peso a ser carregado pelo salvador, assim como há outro destinado ao carrasco. Eu clamo leveza ao mundo exterior a mim, não atribuindo assim esse peso a ninguém.
Os gritos se calaram, era isso o que eu queria. Mas o silêncio também engoliu os outros sons. Os ruídos da vida exterior a mim também se extinguiram. O vácuo da minha existência negando todo o resto como algo que força, penetra e perfura a pele até sangrar.
O peso outrora não atribuído - agora quero dá-lo a alguém e livrar-me totalmente do desnecessário, do que não cabe a mim ou do que não quero para mim. O peso. O peso. É do salvador ou do carrasco? Para cima ou para baixo?
Minha ânsia pelo fim do silêncio que pedi errado, pois não era isso que clamavam meus ouvidos cansados, agora que vejo-me presa em ausências consigo ver claramente que eu queria o fim dos meus barulhos para conseguir ouvir algo além. Viver no meu mundo interior estava me fazendo duvidar se tudo aquilo era eu, quem era eu, quem sou eu?

Sobre o tempo de cada verdade:

2008-07-07T14:53:00.000-03:00

Vou me repetir. Vou falar das mesmas coisas. De formas novas, diferentes ou iguais. O conteúdo pode ser tão denso pode ser tão novo e mesmo assim tão: seco. Eu não sou seca e no meu jeito, às vezes até meio torto e distorcido, de ver as coisas é assim que se deve ser para ser de fato alguma coisa - qualquer coisa que seja. No momento em que achei que o grito só podia nascer da dor eu acreditava mesmo nisso. Em um círculo de repetições incessantes onde nada tinha cor ou mesmo qualquer sentido eu pensei nessa verdade – que foi verdade, mas agora deixou de ser. Então agora a repetição vai ser ‘linda e inesperada’ e o grito não vai nascer da dor.
A minha verdade agora é outra.

Jesy- mon petit:

2008-07-03T20:40:00.000-03:00

Eu te preciso. Eu te preciso e tem que ser agora. Você entrou na minha vida e quando já estava dentro dela, dentro de mim continuou se aprofundando mais. Você me invadiu, tomou para ti os lugares que antes eram só meus e até mesmo os que eu não sabia que existiam dentro de mim. Não sei como isso aconteceu, como você foi capaz de quebrar barreiras sem nem ter a consciência do que estava fazendo. Do que está fazendo. Talvez você não entenda mesmo. Acho mesmo que você não entende. Não sou complicada, eu sou é simples demais. Na minha loucura ou esquisitice é tudo muito muito simples. Para entender é preciso ter esse sentimento simples dentro e insistir em complicar tudo porque não é para entender, não dá para entender- nem você conseguiria. Quando eu te vi e te quis mais do que jamais quisera qualquer outra pessoa. Quando eu me apaixonei e falei sim e até hoje não lembro se você perguntou alguma coisa. Quando eu me apaixonei e tive medo do que isso iria fazer comigo. Quando eu fiquei os primeiros dois dias sem te ver e percebi que ter medo agora é inútil por que o que quer que esse amor vá fazer comigo ele fará. Eu não posso evitar. Porque eu te preciso. Eu te preciso e tem que ser agora.